Proua Kuusk loeb arstiraamatut.
"Sa heldene aeg! Mul on malaaria!"
"Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke."
"Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata."


***

Rootslane oli esmakordselt Lapimaal. Teda vaimustasid tundrud ning ta küsis lapi taadilt: "Mis selle tundru nimi on?"
"Kumma?"
"Ilus nimi. Ja mis selle teise nimi on?"

***

Aadu ja Peedu jalutasid rannas.
"Vaata, Aadu, surnud kajakas."
"Kus?" küsis Aadu taevasse vaadates.

***

Mees on psühhiaatri juures.
"Mul on mure. Mu vend peab end mandariiniks."
"Lugu on tõsine. Kus ta praegu on?"
"Siin, minu kotis."

***

"Tarmo, on viimane aeg peenrad ära kasta."
"Aga väljas sajab ju paduvihma."
"Tõmba siis keep peale."

***

"Kuidas mäng lõppes?"
"Viik. Null-null."
"Aga poolaeg?"

***

"Traktorit juhtida ja lüpsta oskad?" küsib talunik uuelt sulaselt.
"No juhtida oskan ikka, aga teda lüpsta pole küll proovinud."

***

"Mis see on - pisike, pruunikas, kahar saba taga ja hüppab puu otsas?" küsib kirikuõpetaja.
"Orav vist," kõhkleb väike Peedu. "Aga kui õpetaja seda küsib, siis küllap on Jeesus."
***

Üks prantslane tahtis olla viisakas ja ütles inglasele: "Kui ma poleks prantslane, tahaksin olla inglane."
"Kui mina poleks inglane," vastas inglasest patrioot, "tahaksin ma olla inglane."

***

Teenijanna tuleb saali, kus mõisaproua oma külalistega einestab, teeb kniksu ja ütleb: "Proua, teie laps sittus."
"Diana, kuidas te räägite,"pahandab proua, "kui midagi taolist juhtub, siis püüdke seda kuidagi läbi lillede öelda."
Noomida saanud teenijanna lahkub ja tuleb tunni aja pärast tagasi, teeb kniksu ning lausub: "Proua, teie laps sittus läbi lillede!"

***

Tüürimees on hädas täiskarsklasest kapteniga, kes tema kallal muudkui norib. Enne mereleminekut teeb tüürimees vaid tagasihoidliku lahkumisnapsi, kuid kapten kirjutab logiraamatusse, et tüürimees oli purjus. Järgmisel päeval on tüürimehe kord logiraamatut täita. Kui kapten seda loeb, läheb ta vihast siniseks. Logiraamatus seisab: "Täna on kapten kaine."

***

Tõnu sõidab parempoolses reas ja keerab järsku, ilma ümber rivistumata vasakule. Vasakpoolses reas sõitnud autojuht suudab vaevu kokkupõrget vältida. Ta väljub autost, tormab Tõnu masina juurde ja karjub: "Sa igavene oinas, miks sa vasakpöördest märku ei andnud?"
"Mis märguanne," imestab Tõnu, "ma pööran siin ju alati vasakule!"

***

Tüdruk saadab poisile kirja: "Palun tule minu sünnipäevale."
Poiss kirjutab vastu: "Kui saan, siis tulen."
Tüdruk saadab uue kirja: "Saad küll. Tule."

***

Väike Teet mängis õues. Siis kostis rõdult ema hääl: "Teet!"
Vastust ei tulnud.
"Teet!"
Poiss ei tee kuulmagi.
"Teet!!!"
Nüüd tuli Teet tuppa.
"Miks sa kohe ei tulnud, kui sind hüüdsin?"
"Ma kuulsin alles siis, kui sa mind kolmandat korda hüüdsid."

***

"Mu mees on juba pikemat aega end hobuseks pidanud," kurdab naine psühhiaatrile.
"Siis on pahasti jah."
"On küll. Kaera hind tõusis jälle."

***

"Kui su õel on kuus õuna ja sina võtad talt kaks ära - mis on tulemus?"
"Õudne kisa."

***

"Miks araablased sõidavad kaamelitega, venelased aga Ladaga?"
"Araablased said esimesena valida."

***

Jõuluvana ja päkapikk on saanisõidul. Jõuavad ristteele. "Vaata sina vasakule, mina vaatan paremale," ütles vana. Nii tehtigi, kuid põrutasid ikkagi autole otsa.
"Oleks pidanud ette ka vaatama," torises jõuluvana.

***

"Milline loom hüppab kõrgemale kui Eiffeli torn?"
"Seda suudab iga loom, sest Eiffeli torn ei oska hüpata."

***

"Jalgrattur sõidab 20 km/h, autojuht 100 km/h. Nad hakkavad ühel ajal samast paigast minema. Kuidas on võimalik, et jalgrattur jõuab pärale enne autojuhti?"
"Nad sõidavad eri paika."

Naljakogu